2025.02.21 2026.03.08

【介護福祉士・保育士が解説】謝れない子どもたち〜障害特性を理解し、適切な対応を考える〜

ユイン

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ユイン

「なんで謝らないの！」「悪いことしたら『ごめんなさい』でしょ！」

トラブルを起こした我が子や支援する子が、頑として謝らない…。子育てや支援の現場で、そう頭を抱えた経験はありませんか？

こんにちは。4児のパパであり、保育士、サービス管理責任者（サビ管）、そして強度行動障害支援者として、日々多くのお子さんたちと向き合っているユインです。

ユイン

結論から言います。その子は「謝りたくない（反抗している）」のではなく、障害特性によって「謝るという、恐ろしく高度なスキルが使えない」だけかもしれません。

発達障害（ASD・ADHD）や知的障害のあるお子さんにとって、「謝罪」は私たちが思う以上に複雑なプロセスを必要とします。

この記事では、

なぜ障害特性があると「謝る」のが難しいのか（公的根拠）
「謝りなさい！」と強要するのが逆効果な理由
私の支援現場で実践する、具体的なケース別対応

を、私の専門的知見と実体験に基づき、徹底的に解説します。「叱る」前に、まずは「理解する」ことから始めましょう。

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子供が謝らないのはなぜ？「ごめんなさい」が言えない理由と対処法【サビ菅・保育士監修】

Contents

ASDの子供が謝れないのはなぜ
ASDの子供に謝りなさいと強要するのが逆効果な理由
サビ管と保育士が実践。ASDで謝れない子供への適切な対応方法
実際の支援現場でのケース別対応エピソード
- おもちゃを取ってしまい、頑なに口を閉ざすAくん
- 「相手が悪い」と主張し、謝ることに激しく抵抗するBくん
子供が謝れないのは「育て方」のせいではありません

ASDの子供が謝れないのはなぜ

トラブルが起きたとき、子供が頑なに「ごめんなさい」を言わないと、親としては「反抗しているのか」「わざと意地を張っているのか」と悲しい気持ちになりますよね。周囲に他人がいる場面では、なおさら焦ってしまうものです。

サビ管・保育士としての視点

多くの現場を見てきた私がお伝えしたいのは、彼らは「謝りたくない」のではなく、「なぜ今、謝る必要があるのか」を脳が処理しきれていないということです。ASD（自閉スペクトラム症）の特性を深掘りすると、そこには大人には見えにくい、彼らなりの理由が隠れています。

読者の皆さんが直面している「なぜ？」の背景を、
さらに詳しく紐解いていきましょう。

1. 相手の気持ちを「想像」する回路の違い

謝罪には「自分の行動 → 相手の嫌な気持ち → 申し訳ない」という心のステップが必要です。しかし、ASDの特性として、自分と他人の境界線が非常にハッキリしており、相手の感情をリアルタイムで自分のことのように捉えることが難しいという側面があります。

【現場でよく見る具体例】

お友達を突き飛ばしてしまったとき、子供の意識は「そこを通りたかった」という自分の目的だけに集中しています。突き飛ばされた子が「痛い」と感じたことや「驚いた」事実は、テレビの画面の外側で起きている出来事のように、本人には届いていない（映っていない）状態なのです。

2. 「自分が正しい」という独自の論理と正義感

ASDの子供たちは、非常に強い「自分なりのルール」を持っていることが多いです。本人の中に「自分は正しいことをした」という論理が完成している場合、謝ることは「嘘をつくこと」と同じになってしまいます。

「相手が先に変な顔をしたから、やり返しただけ（だから僕は正しい）」
「おもちゃを返す時間を過ぎていたから、力ずくで回収した（ルールを守っただけ）」

このように、本人なりの正当な理由があるため、「ごめんなさい」という言葉が自分の事実と矛盾してしまい、どうしても口から出せなくなるのです。

3. 「謝る＝自分という人間が否定される」という恐怖

ASDの子供の中には、自分のミスを指摘されることに、激しい不安や恐怖を感じる子がいます。彼らにとって「ごめんなさい」は単なる言葉ではなく、「自分がダメな人間であると負けを認める、耐えがたい決断」になってしまっている場合があります。

特に、普段から叱られることが多いと自己肯定感が下がりやすく、「謝ったらもっとひどい罰を受ける」「自分は悪い子なんだ」という極端な思考に陥りやすくなります。その結果、自分の心を守る防衛反応として、頑固に口を閉ざしてしまうのです。

4. 感覚のオーバーヒートで思考が止まっている

トラブルの直後、大人が「謝りなさい！」と強く促しているとき、子供の脳内はすでにパニック（フリーズ）状態かもしれません。ASD特有の感覚過敏によって、大人の厳しい表情や声が「暴力的な刺激」として伝わっていることがあります。

脳が過負荷状態になると、言葉を理解したり、さっきの出来事を振り返ったりする「考える力」が完全にストップします。この状態でいくら言葉をかけても、子供はただ恐怖に耐えているだけで、教育的な意味は全く失われてしまいます。

【専門的な根拠】

厚生労働省の「e-ヘルスネット」や文部科学省の資料でも、ASDの特性として「社会的相互交渉（対人関係）の難しさ」が挙げられています。これは本人の性格やわがままではなく、脳の情報の受け取り方や処理の仕方に違いがあることを示しています。

参考：厚生労働省 e-ヘルスネット「ASD（自閉スペクトラム症）」
参考：文部科学省「発達障害のある子供の理解」

ASDの子供に謝りなさいと強要するのが逆効果な理由

「今ここで謝らせないと、わがままな大人になってしまう」「マナーを教えるのが親の責任だ」。そんな切実な思いから、つい「いいから謝りなさい！」と声を荒らげてしまうことは、誰にでもあることです。

サビ管・保育士としての視点

親御さんのその焦りは、お子さんの将来を心から案じている証拠です。しかし、ASD（自閉スペクトラム症）の特性を持つ子にとって、強い促しは「学習」ではなく「攻撃」として脳に届いてしまうリスクがあります。なぜ、良かれと思った指導が裏目に出てしまうのか、その理由を深く掘り下げてみましょう。

パニックやかんしゃくを引き起こす可能性

ASDのお子さんは、情報の取捨選択が苦手で、一度に複数の要求を突きつけられると脳がパンクしてしまいます。トラブルによる動揺に加え、大人からの厳しい視線や叱責が重なると、脳内の「警報装置」が鳴り響いてしまいます。

【脳内で起きている防衛本能】

追い詰められた脳は、生き残るための「本能モード」に切り替わります。すると、理性的な思考を司る部分が活動を休止し、叫ぶ、暴れる、あるいは完全に固まって反応を拒絶するといった状態になります。これが、私たちが目にする「激しいかんしゃく」や「無視」の正体です。

ここで重要なのは、この状態の子供は「わざと反抗している」のではなく、「自分の心を守るために、外部との通信を遮断している」という点です。ここで無理に言葉を押し込もうとしても、記憶に残るのは「謝り方」ではなく「親への恐怖心」だけになってしまいます。

謝罪が「その場しのぎの魔法の言葉」になってしまう

厳しい追求を逃れるために、子供がとりあえず「ごめんなさい」と口にするようになることがあります。一見、教育が成功したように見えますが、実はここには大きな落とし穴があります。

ASDの特性上、因果関係（なぜそうなったか）の理解が未熟なまま謝罪だけを覚えると、言葉が「状況をリセットするための呪文」に変わってしまうのです。

「ごめんね」と言えば、これ以上怒られない
謝りさえすれば、また自分の好きなことを続けていい
「言葉」と「相手の痛み」が全く結びついていない

この状態を放置すると、将来的に「謝れば何をしても許される」という誤ったルールを定着させてしまう恐れがあります。表面上の形だけを整える強要は、お子さんが自分の行動を振り返り、自発的に解決策を考える「成長の芽」を摘んでしまうことにもなりかねません。

自己肯定感の低下と信頼関係のヒビ

「謝れない＝悪い子」というレッテルを貼られ続けることは、お子さんにとって耐えがたい苦痛です。特にASDの子は、自分の「正義」や「理由」をうまく言語化できないことが多いため、一方的に謝罪を迫られると、「誰も自分を分かってくれない」という深い絶望感を抱きます。

これが繰り返されると、親子の信頼関係が揺らぐだけでなく、「自分はどうせダメな子だ」という劣等感が強まり、学校生活や対人関係全般への意欲を失ってしまう、といった心の不調に繋がる可能性も否定できません。

【専門的な根拠】

国立障害者リハビリテーションセンターや厚生労働省のガイドラインにおいても、発達障害のある子供に対し、特性を無視した厳しいしつけや叱責を繰り返すことが、自己肯定感の著しい低下や二次的な情緒の問題（強い不安や抑うつなど）を引き起こす要因になることが指摘されています。教育的な効果を得るためには、まずお子さんの心の安定が不可欠です。

参考：国立障害者リハビリテーションセンター「発達障害の理解」
参考：厚生労働省「発達障害児への支援のあり方」

サビ管と保育士が実践。ASDで謝れない子供への適切な対応方法

「ごめんなさい」が言えない背景に特性があるのなら、私たち大人のアプローチも少し変えてみる必要があります。無理に言葉を言わせるのではなく、お子さんが状況を正しく理解し、自分から解決の糸口を見つけられるような「情報の伝え方」が鍵となります。

サビ管・保育士としての視点

私が放課後等デイサービスなどの現場で最も大切にしているのは、「謝罪を言葉（音）だけで終わらせない」ことです。ASDのお子さんにとっては、納得感のある具体的な「解決策」を示す方が、何倍もスムーズに次のステップへ進めます。

状況を「視覚的」に整理し、見える化する

ASDのお子さんは、耳から入る情報（言葉の指示）よりも、目から入る情報を処理するのが得意な「視覚優位」という特性を持っていることが多いです。トラブルの真っ只中に言葉で説明しても、頭の中には届きにくいのが実情です。

【現場で実践している工夫】

● ホワイトボードや紙に描く：丸い図を使って「Aくんがここ、Bくんがここ」と位置関係を描き、矢印でおもちゃが移動した経緯を可視化します。

● 写真やイラストの活用：泣いている顔のイラストを見せ、「今の相手はこんな気持ちだよ」と視覚的に訴えます。

こうして「何が起きたのか」という事実を客観的に見せることで、お子さんは初めて「あ、自分はこういうことをしたんだ」と納得する土台に立つことができます。

言葉以外の「代替手段」を提案する

「ごめんなさい」という言葉は、ASDのお子さんにとって非常にハードルの高い、象徴的な記号のようなものです。言葉を出すのが難しい場合は、行動による「関係修復のスキル」を教えてあげましょう。

謝罪の本質は、言葉を言うことではなく「壊れた関係を元に戻すこと」です。言葉にこだわらず、以下のような具体的なアクションを提案してみてください。

奪ってしまったおもちゃを「はい」と手渡す
相手が好きなおもちゃを「どうぞ」と貸してあげる
倒してしまった積み木を一緒に積み直す
「今度一緒に遊ぼう」と、ハイタッチやジェスチャーで伝える

こうした「行動による謝罪」ができたら、すかさず「今、おもちゃを返せたね。相手が嬉しそうだよ。素敵な仲直りだね！」とポジティブに肯定してあげてください。これが「謝罪＝良いこと」という成功体験として脳に蓄積されます。

クールダウンを最優先し、脳を落ち着かせる

トラブル直後の興奮状態では、どんな教育的な働きかけも無効です。まずは、お子さんの脳の「警報装置」を止めることが最優先事項になります。

● 刺激から遠ざける：騒がしい場所から離れ、静かな部屋や隅っこに移動します。

● 時間を置く：砂時計やタイマーを使い、「この砂が落ちるまでお休みしよう」と、終わりの見えるクールダウン時間を設けます。

脳が落ち着いた後に、先ほどの視覚的な整理を一緒に行いましょう。時間が経過しても、視覚的なツールがあればASDのお子さんは出来事を再現し、振り返ることが可能です。

【専門的な根拠】

文部科学省の「特別支援教育」における指導指針でも、発達障害のあるお子さんへの「環境調整（視覚的な構造化やクールダウン場所の確保）」が学習や生活の質を向上させる有効な手段として推奨されています。また、応用行動分析（ABA）の視点からも、適切な代替行動を強化することが、問題行動を減らし社会性を育む基本とされています。

参考：文部科学省「通常の学級に在籍する発達障害のある児童生徒への支援」
参考：厚生労働省「発達障害児への合理的配慮」

実際の支援現場でのケース別対応エピソード

理屈では分かっていても、いざ目の前でトラブルが起きると、冷静に対応するのは難しいものです。ここでは、私が実際に支援現場で経験した2つのケースをご紹介します。

お子さんの行動の裏にある「本音」と、それに対して私たちがどう動いたのか。具体的な変化のプロセスを一緒に見ていきましょう。

ケース1

おもちゃを取ってしまい、頑なに口を閉ざすAくん

【状況】

自由遊びの時間、Aくんがお友達の使っていたミニカーを無言で奪い取ってしまいました。お友達は泣き出し、近くにいた大人が「ごめんなさいは？」と促しますが、Aくんはミニカーを握りしめたまま、地面を睨みつけて一言も発しません。

私たちが捉えたAくんの内部状態：

Aくんの頭の中は「ミニカーで遊びたい」という欲求でいっぱいで、お友達が泣いている理由と自分の行動が結びついていませんでした。ここで「謝れ」と言われることは、彼にとって「理由もわからず攻撃されている」のと同じ状態だったのです。

【実践した対応】

1. 実況中継で可視化する：
「Aくんがミニカーを持っています」「お友達はミニカーがなくなって、悲しくて泣いています」と、目の前の事実を淡々と、静かな声で実況しました。

2. 「ごめん」の代わりに「返す」を提案：
「『ごめん』が難しいなら、ミニカーを『はい』って返してみようか。それが仲直りの合図だよ」と、具体的な行動を提示しました。

【結果】

Aくんは数分間固まっていましたが、ゆっくりとお友達にミニカーを差し出しました。お友達が泣き止むと、Aくんの表情もふっと和らぎました。私はその瞬間を逃さず、「今、返せたね。お友達、ニコニコになったよ。かっこいい仲直りだね」と、行動そのものを最大限に肯定しました。

ケース2

「相手が悪い」と主張し、謝ることに激しく抵抗するBくん

【状況】

整列の時間、Bくんが前の子を強く押してしまいました。「押しちゃダメだよ、謝ろう」と伝えると、Bくんは「だって前の子がフラフラしてたから！僕は悪くない！」と怒鳴り、パニック寸前の状態に。

私たちが捉えたBくんの内部状態：

Bくんには「列は真っ直ぐ並ぶべき」という強いマナー意識がありました。彼にとって、列を乱した前の子は「ルール違反者」であり、自分はそれを正そうとした「正義の人」だったのです。そのため、謝ることは「自分の正義を捨てること」であり、耐え難い苦痛でした。

【実践した対応】

1. まずは「正義」を100%肯定する：
「Bくんは、列を綺麗にしたかったんだね。順番を守ろうとしたんだね」と、彼の意図を全力で受け止めました。

2. 新しいルールを上書きする：
「教えてくれてありがとう。でもね、私たちの教室には『どんな理由があっても、体は触らない』っていう、もっと大事なルールがあるんだ。次は先生に教えてくれるかな？」と、代替案を伝えました。

【結果】

自分の「正しさ」を認められたことで、Bくんの肩の力が抜け、落ち着きを取り戻しました。その後、自分から前の子に「押してごめん。次は先生に言うね」と、自分なりの解決策を添えて伝えることができたのです。

サビ管としての振り返り

この2つのケースに共通しているのは、大人が「謝らせること」を目的化せず、子供の脳が見ている景色に歩み寄った点です。特性ゆえのこだわりや不器用さを、まずは丸ごと受け止める。その安心感があって初めて、子供は新しいスキル（謝罪や解決策）を学ぶ心の余裕を持てるようになります。

※これらのエピソードは、個人の特定を避けるため、実際の複数の事例を統合・再構成したものです。

子供が謝れないのは「育て方」のせいではありません

お友達を泣かせてしまったのに、何事もなかったかのように遊び続ける我が子。その傍らで、周囲の保護者からの「しつけがなっていない」という無言の評価を全身に浴びる。この状況は、親御さんにとって筆舌に尽くしがたい心理的苦痛を伴います。

支援現場から見える「親の孤立」

サービス管理責任者として多くのご家族と面談する中で感じるのは、親御さんが抱える「申し訳なさ」の正体は、子供への怒りではなく「社会との断絶感」だということです。特性を理解されない環境下では、親としての正当な努力さえも否定されたように感じてしまうのです。

専門的な視点で見ると、親御さんがつい強く謝らせようとしてしまうのは、子供の教育のためだけではありません。周囲に対して「私はちゃんと親としての責任を果たそうとしています」という自己防衛の表明であるケースが多々あります。

しかし、ASDの特性を持つお子さんにとって、この「親の焦り」は最も理解しにくい感情の一つです。親が周囲の目を気にするほど、子供との心理的な距離は広がり、結果として教育的な介入が難しくなるという皮肉な構造が生まれてしまいます。

まず理解していただきたいのは、お子さんが今謝れないことは、家庭での教育不足を証明するものではないということです。それは単に、「現在の脳の成熟度が、社会的慣習に追いついていない」という生物学的な事実に過ぎません。

「家庭教育」を「専門的療育」にバトンタッチする

「謝る」という行為を家庭内だけで教えようとすると、どうしても感情的な対立が避けられません。そこで重要になるのが、福祉サービスの戦略的な活用です。

● ソーシャルスキルトレーニング（SST）の役割
放課後等デイサービスなどで行われるSSTは、感情を切り離した「スキルの習得」の場です。第三者である支援者が、ロールプレイングや視覚的プロンプト（指示）を用いて、仲直りの手順を「知識」としてインプットします。感情的な衝突がないため、お子さんも抵抗なく吸収できます。

● 個別支援計画による「スモールステップ」の設定
サビ管が作成する計画書では、いきなり「謝る」を目標にしません。「不快な気持ちをジェスチャーで伝える」「トラブル時に一旦その場を離れる」といった、前段階のスキルを細分化して設定します。この計画があることで、親御さんも「今はここまでできていれば大丈夫」と、支援の現在地を確認できるようになります。

専門機関を頼ることは、親としての責任を放棄することではありません。「教育の専門分化」を行い、親御さんが本来担うべき「安全基地としての役割」を取り戻すための、極めて前向きな選択なのです。