子供が謝らないのはなぜ？「ごめんなさい」が言えない脳の理由と対処法【サビ菅・保育士監修】

なぜ「ごめんなさい」が言えないのか？脳内で起きている3つのハードル

何度言っても謝らない我が子を見て、「どうしてこんなに頑固なんだろう」「私の育て方が間違っていたのかな」と自分を責めてしまうことはありませんか。

実は、子どもが謝らないのは性格が悪いからでも、親のしつけ不足でもありません。多くの場合、脳の情報処理において、超えるのが難しい「ハードル（壁）」があるだけなのです。

私が保育士やサービス管理責任者として多くのお子さんと関わる中で見えてきた、代表的な3つのハードルについて解説します。これを知るだけで、不思議とイライラが「なるほど、今は困っている状態なんだ」という理解に変わります。

ハードル1：因果関係が結びつかない「わざとやったわけじゃない」

一つ目の壁は、自分の行動と結果がつながらないことです。

例えば、子どもがお茶をこぼしたとします。大人は「不注意だったからこぼれた→謝るべき」と考えます。しかし、特性のあるお子さんの脳内では、全く違う処理が行われていることがあります。

彼らにとって、お茶がこぼれたのは「手が勝手に当たったから」や「コップがそこに置いてあったから」という不可抗力なのです。

「わざとやったわけじゃないのに、なぜ謝らなければいけないの？」というのが彼らの本音です。ここで無理に謝らせようとすると、子どもは「濡れ衣を着せられた」と感じ、強い反発心を抱いてしまいます。

ハードル2：相手の気持ちが見えにくい「あなたが痛い・悲しいと気づけない」

[図解イメージ：自分と相手で見えている世界が違うイラスト]

二つ目の壁は、相手の気持ちを想像する難しさです。専門的には「心の理論」の発達に関連すると言われています。

お友達を叩いてしまった場面を想像してください。叩かれた相手は痛くて泣いています。しかし、叩いた本人の手は痛くありません。この時、脳内で「自分が痛くない＝相手も痛くないはず」という誤った変換が起きてしまうことがあります。

悪気があって無視しているのではなく、「相手が傷ついている」という事実に、脳がまだ気づけていない状態なのです。気づいていないことに対して謝るのは、大人でも難しいことですよね。

ハードル3：自分を守ろうとする心が働く「謝ること＝全否定」

三つ目の壁は、繊細さゆえの「自分を守るための反応」です。

特に発達に凸凹のあるお子さんは、普段から注意される経験が多く、自己肯定感が傷つきやすい傾向にあります。そのため、「ごめんなさい」と言うことを、単なる謝罪ではなく「自分はダメな人間だと認めること」「負けを認めること」のように重く受け取ってしまうのです。

「ごめんなさい」の一言が、彼らにとっては自分の存在意義をかけた闘いになってしまっている。だからこそ、身体が硬直し、言葉が出なくなってしまうのです。

このように、彼らが謝れない背景には、性格の問題ではなく「脳の処理特性によるハードル」が大きく関わっています。

次章では、これらのハードルを踏まえた上で、具体的にどのようにアプローチすれば「ごめんなさい」が言える子になるのか、家庭でできる実践的なステップをご紹介します。

強要による「条件反射的な謝罪」が招く二次障害リスク

「ごめんなさいは？」と親が圧をかけ、子どもが蚊の鳴くような声で謝る。一見、解決したように見えるこの光景には、発達支援の観点から見て大きなリスクが潜んでいる。それは、謝罪が「反省」ではなく「恐怖からの回避行動」として定着してしまうことだ。

怒られる恐怖から逃れるために「とりあえず謝る」癖がつくと、子どもは「自分が何をしたか」を振り返る思考を停止させる。さらに、納得しないまま頭を下げる経験の積み重ねは、自尊心を著しく低下させ、思春期以降の「他罰的思考（自分は悪くない、あいつのせいだ）」や「無気力」といった二次障害につながる可能性が高い。

アプローチ1：状況を客観視させる「実況中継法」

脳機能の「実行機能」が未熟な段階では、興奮時に自分の行動を客観視することは不可能に近い。「どうしてやったの？」という問いは、混乱した脳にさらなる負荷をかけるだけだ。

有効なのは、親がカメラのレンズになりかわり、事実のみを淡々と述べる「実況中継（ナレーション）」だ。

• 「おもちゃの取り合いになったね」
• 「Ａ君が叩いて、Ｂ君が泣いているね」
• 「ブロックが壊れてしまったね」

感情を排して事実だけを言語化することで、子どもの脳内にある断片的な記憶が繋がり、因果関係の認識を促すことができる。私が現場でトラブル仲裁に入る際も、第一声は必ずこの事実確認から入る。

アプローチ2：受容と同意を使い分ける「感情の翻訳」

共感が大切だと言われるが、多くの親が誤解しているのが「受容」と「同意」の混同だ。「叩きたかったんだね」と気持ちを受け止める（受容）ことと、「叩いてよかったね」と認める（同意）ことは全く異なる。

まずは「遊びたかったんだね（欲求の受容）」＋「でも貸してもらえなくて悔しかったんだね（感情の言語化）」を行う。このプロセスを経て初めて、脳の前頭前野（理性を司る部分）が働き出し、大人の言葉が入る隙間が生まれる。

「いけないこと」を教えるのは、この情動調整が完了してからでなければ意味がない。

アプローチ3：「言葉」に依存しない償いの形（Restorative Practice）

発達特性により言語化が苦手な子にとって、言葉での謝罪はハードルが高すぎる場合がある。ここでこだわりすぎるとパニックを誘発する。

重要なのは「ごめんなさい」と言わせることではなく、「自分が与えた被害を回復する行動」をとらせることだ。これを専門的には「修復的実践（Restorative Practice）」に近い考え方として応用する。

子どもが謝らない時、親の心で本当に起きている「たった一つの事実」

子どもが頑として口を閉ざし、謝罪を拒否する時。親である私たちの胸に去来するのは、単なる「怒り」ではないはずだ。それはもっと重く、冷たく、内臓を握りつぶされるような「焦燥感」だ。

なぜ、たかが「ごめんなさい」の一言がないだけで、私たちはこれほどまでに追い詰められ、正気を失いそうになるのか。長年、多くの親子の葛藤に立ち会ってきた保育士・サービス管理責任者として、きれいごと抜きの事実を伝えたい。

私たちが怒鳴り声を上げてしまう時、本当に戦っている相手は目の前の子どもではない。自分自身の過去の亡霊と、社会的な死への恐怖だ。

逆説の育児論：許されるからこそ、悔い改められる

では、どうすればこの地獄のような連鎖から抜け出せるのか。解決策は、私たちの直感とは真逆の場所にある。

多くの親は「反省させれば、許せる」と考える。しかし、心理学的な順序は逆だ。「許されているという絶対的な安心感があるからこそ、人は自分の非を直視し、反省できる」のだ。

想像してほしい。ミスをした時、鬼のような形相で責め立ててくる上司の前で、あなたは心から反省できるだろうか。おそらく、自己防衛のために言い訳を考えるか、思考停止して「すみません」と繰り返すだけだろう。

子どもも同じだ。「謝らないと許さない」という態度は、子どもから「謝る勇気」を奪い、代わりに「嘘の謝罪」か「頑固な沈黙」を選ばせている。

「ごめんなさい」の先にある未来：言葉への執着を捨てる

親自身の恐怖と向き合い、安全基地を作った上で、最後に必要なのは「ゴールの再設定」だ。

私たちの目的は、ロボットのように「ごめんなさい」と言える子を作ることではない。自分の失敗を受け入れ、壊れた関係や物を修復できる「リカバリー力」のある人間を育てることだ。

親の背中こそが最強の教科書（モデリング）

子どもに謝罪を強要する必要はない。代わりに、親が他者に対して誠実に頭を下げる姿を見せればいい。脳科学における「ミラーニューロン（模倣細胞）」の働きは強力だ。

その場では無反応に見える子どもも、親の姿をカメラのように記録している。「お母さんは、ああいう時に頭を下げるんだ」「謝ると相手の表情が和らぐんだ」。この膨大なデータの蓄積が、数年後に必ず芽を出す。

言葉で「謝りなさい」と100回言うよりも、親が一度、店員さんに「ごめんなさい、子どもが商品を触ってしまって」と頭を下げる姿を見せる方が、教育効果ははるかに高い。

「償い」を行動で示す（Restorative Practice）

言葉が出ないなら、行動で示せばいい。こぼした水を拭く。壊したブロックを直す。泣いている子にティッシュを渡す。これらは「ごめんなさい」という言葉以上の価値がある謝罪だ。

「言葉で言わなきゃダメ！」と追い詰めるのではなく、「拭いてくれてありがとう、助かったよ」と行動を承認する。すると子どもは、「失敗しても、自分で取り返せるんだ」という自己効力感を得る。

この積み重ねこそが、社会に出た時に本当に役立つ「失敗に折れない心」を育むのだ。

焦らなくていい。その「種まき」は必ず花開く