謝れない子どもたち〜障害特性を理解し、適切な対応を考える〜

子どもがトラブルを起こしたとき、「謝ることができない」ケースに直面したことはありませんか？

「なんで謝らないの？」「悪いことをしたら謝るのが当たり前でしょう？」

そう思ってしまうのは自然なことです。しかし、発達障害や知的障害のある子どもたちの中には、特性の影響で「謝る」ことが難しいケースが多々あります。本記事では、なぜ謝れないのか、無理に謝らせることが逆効果である理由、そして適切な関わり方について解説していきます。

1. 「謝れない子」とは？
2. なぜ謝れないのか？
1. 謝るために必要な4つのステップ
3. 無理に謝らせるのは逆効果？
4. 適切な関わり方
5. 実際の支援現場での対応例
まとめ

1. 「謝れない子」とは？

「謝れない」と言っても、子どもたちは悪気があって謝らないわけではありません。障害特性によって、状況を適切に理解できなかったり、謝罪の意味が分からなかったりする場合があります。具体的には、以下のようなケースが考えられます。

発達障害（ASD・ADHDなど）
- 状況を適切に理解できず、なぜ謝らなければならないのか分からない
- 自分の行動が悪いことだと認識していない
- こだわりが強く、自分の正当性を主張してしまう
知的障害の影響
- 言葉の意味や社会的ルールの理解が難しい
- 「謝る」という行為が具体的にどういうことか分からない
感情のコントロールが苦手
- 強いプライドや恥ずかしさから、謝ることに強い抵抗を感じる
- パニックになってしまい、謝るどころではなくなる

2. なぜ謝れないのか？

謝るという行為は、大人が思う以上に高度なコミュニケーションスキルを必要とします。

謝るために必要な4つのステップ

謝罪をするためには、以下のようなプロセスを理解し、実行する必要があります。

謝ることは、自分の非を認めることにもつながります。これが苦手な子どもは、「謝る＝自分が悪い人間になってしまう」と考え、自己防衛のために謝罪を拒むことがあります。特に、日常的に叱られる経験が多い子どもは、「また怒られるのでは？」という不安が強くなり、謝ることを避けてしまうこともあります。高くなります。

自分の行動が相手に悪影響を与えたことを理解する

小さな子どもや発達に課題のある子どもは、自分の行動が他者にどのような影響を与えたのかを客観的に捉えるのが難しいことがあります。例えば、おもちゃを取ったことで相手が悲しんでいることに気づかず、自分がただ遊びたかっただけだと考えてしまうことがあります。

相手がどのように感じているかを想像する

「もし自分が同じことをされたらどう思うか？」という視点を持つことは、共感力が必要なスキルです。特に、自閉スペクトラム症（ASD）などの特性がある場合、他者の気持ちを想像することが難しいこともあります。そのため、「相手が悲しんでいる」「怒っている」などの感情を具体的に言葉で説明し、状況を整理してあげることが大切です。

適切な言葉で謝罪を伝える

「ごめんなさい」と言うこと自体は短い言葉ですが、その意味を理解し、自発的に伝えることは簡単ではありません。特に、子どもが「謝ると悪者になる」と感じている場合、謝罪の言葉を口に出すことを避けることがあります。

謝ることによって自分が責められたり、恥ずかしい思いをすることに耐える

謝ることは、自分の非を認めることにもつながります。これが苦手な子どもは、「謝る＝自分が悪い人間になってしまう」と考え、自己防衛のために謝罪を拒むことがあります。特に、日常的に叱られる経験が多い子どもは、「また怒られるのでは？」という不安が強くなり、謝ることを避けてしまうこともあります。

3. 無理に謝らせるのは逆効果？

「とにかく謝りなさい！」と強要すると、子どもにとっては次のようなデメリットが生じる可能性があります。

謝ることが「強制されるもの」となり、心からの謝罪ではなくなる
謝罪を恐れるようになり、今後さらに謝ることが苦手になる
「謝れば許される」と学習し、行動を改めなくなる

大切なのは、謝罪の形を無理に求めるのではなく、子どもが「自分の行動がどう影響したか」を理解できるように導くことです。

4. 適切な関わり方

① 状況を説明し、気持ちを整理する

「〇〇くんが悲しそうな顔をしているね。さっきのこと、どう思った？」と、子どもが自分の行動を振り返れるようにサポートします。

② 代替の謝罪方法を提案する

言葉での謝罪が難しい場合、「手を振ってみよう」「一緒におもちゃを貸してあげよう」など、行動で示す謝罪の方法を提案してみるのも有効です。

③ 「謝る＝自分を否定する」ではないことを伝える

「謝ることは悪いことじゃないよ」「『ごめんね』って言うと、お互い気持ちがよくなるんだよ」と、謝罪の意味をポジティブに伝えていくことが大切です。

5. 実際の支援現場での対応例

支援現場では、子どもが謝れない状況に応じて適切な対応をとることが重要です。謝罪を強要するのではなく、子どもの気持ちや発達段階を考慮しながら、無理なく謝ることを学べる環境を整えることが求められます。

ケース1：ASD（自閉スペクトラム症）の子どもが謝れない場合

ASDの子どもは、相手の気持ちを読み取ることが難しいことがあり、自分の行動が相手にどのような影響を与えたのかを理解しにくい場合があります。そのため、以下のような方法が有効です。

すぐに謝罪を求めず、まず状況を整理する
- 例えば、簡単な絵や写真を使って、「Aくんがボールを投げたら、Bくんがびっくりして泣いちゃったね」と視覚的に伝える。
- 言葉だけで説明するよりも、目で見て理解しやすい形にする。
「〇〇くんはこう感じているよ」と具体的に伝える
- 「Bくんはびっくりして悲しい気持ちになったみたいだね」と、相手の感情を説明する。
- 自分の行動が他者に与える影響を理解しやすくする。
謝罪の代替手段を用意する
- 直接「ごめんね」と言えなくても、ジェスチャーや絵カードを使うなど、子どもができる範囲で気持ちを表現できる方法を考える。

ケース2：感情が高ぶって謝れない場合

子どもは、自分の感情が高ぶっているときには冷静に謝ることが難しいものです。そのため、まずは気持ちを落ち着けることが大切です。

クールダウンの時間を設ける
- すぐに「謝りなさい」と言わずに、「ちょっとお水を飲もうか」「深呼吸してみよう」など、子どもが落ち着ける環境を作る。
- その場から少し離れたり、リラックスできるスペースに移動するのも効果的。
落ち着いた後に、一緒に振り返る
- 「さっきのこと、一緒に考えてみようか」と、子どもが冷静になったタイミングで話をする。
- 「どうすればよかったと思う？」と問いかけ、自分で考える機会を与える。
- 「次からは、こうしようね」と建設的な解決策を示す。
謝罪の選択肢を増やす
- 口頭で「ごめんね」と言うのが難しければ、「お手紙を書く」「握手をする」「絵を描いて気持ちを伝える」など、子どもが無理なくできる方法を提案する。

ケース3：謝ることに強い抵抗を感じる場合

中には、「謝る＝負ける」と感じてしまい、どうしても謝れない子どももいます。この場合は、謝ることがプラスの行為であると理解できるように工夫します。

謝罪のメリットを伝える
- 「謝ると、また仲良く遊べるよ」「『ごめんね』って言うと、お友達も嬉しい気持ちになるよ」など、謝罪の前向きな側面を強調する。
謝ることができたらポジティブなフィードバックをする
- 「今、ちゃんと『ごめんね』って言えたね！偉かったね」と褒めることで、謝罪のハードルを下げる。
「悪いことをしたから謝る」ではなく、「相手の気持ちを考える」ことを優先する
- 「Bくんが悲しそうだから、何かしてあげられることあるかな？」と問いかけ、自然な形で謝罪につながる行動を促す。